Новые анекдоты про разницу

- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
- Так нет же разницы! . .

Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
(тут голос сзади... ) - Для мочи с трубочкой.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! - Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Новая вариация на старый анекдот:
Было у Васи и Пети по 1000 баксов...
Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов, пошел купаться и утонул.
Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 баксов, пошел купаться и утонул.
Пришли менты сосавлять протокол об утопании, обшмонали вещи и прикарманили 50 и 950 баксов соответственно...
А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?

- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.

- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
- А разница в поле вас разве не смущает?

Диалог в автомагазине:
- У вас незамерзайка есть в продаже?
- Да, конечно, есть за 100 и за 200 рублей.
- А в чём разница?
Продавец отрывается от компьютера и делает до глубины души удивлённое выражение лица.
- Одна замерзает, а другая нет!

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью—Йорке? — На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором — "3 человека или 400 кг".

В чём разница между матерью и женой? Мать опекает, а жена допекает.

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы против негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

— Какая разница между жареными брокколи и козявками?
— Дети не едят брокколи.

- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!