Анекдоты про разницу

— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок... — Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!

- А какая разница между умным человеком и глупым? - спрашивает один татарин у другого.
- Разница в том, что умный об этом не спрашивает!

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

Звонок в полицию:
– Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
– Как это произошло?
– Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
– А слон был индийский или африканский?
– А какая разница?
– У африканского уши больше

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начнет вас раздражать.

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

— Он хочет жениться на тебе! — Но я его в жизни не видела! — А какая разница? — Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! — "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Историческое открытие: из-за разницы во времени в СССР об убийстве Джона
Кеннеди узнали на 8 часов раньше.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Почувствуй тонкую разницу:
- Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
- Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР... Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Препод студенту на экзамене:
- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо..." и чертежом втулки?
Студент:
- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
Сессия только началась ...

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

- А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

- А в чем разница?
- Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая.
А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.

Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.