Анекдоты про разницу

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР... Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?

Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает.
Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft?
Один из них - это супер технологичный парк, основанный на предысторической информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй - фильм Стивена Спилберга.

Недавно в Прибалтике найдено решение надоевшей всем проблемы разницы скорости прибалтийского мышления и производимых в Китае дисплеев бегущих строк- ЭСТОНСКАЯ ПОЛЗУЩАЯ СТРОКА

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу! . .

Туземцы поймали мужика, уже привязывают нa вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

— Какая разница между блондинкой и «Титаником»? — О «Титанике», по крайней мере, известно, сколько на нем было.

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком? — Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..

- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
- А разница в поле вас разве не смущает?

- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.

Почувствуйте разницу:
Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.

Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?

– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа прид*рков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хр*на не делают и только ждут обеда.

после очередного угона самолета.
- какая разница между русскими и евреями?
- евреи уезжают, а русские улетают.