Анекдоты про разницу

- А в чем разница между мужчиной и свиньёй?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..."

- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

В больнице у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по больному...
Доктор:
- Ну как, разница есть?
Пациент:
- Конечно, доктор.
Проходит 5 минут... все повторяется...
Доктор спрашивает:
- Разница есть?
Пациент:
- Да, доктор...
Доктор:
- А какая разница?
Пациент:
- Звучит он фальшиво...

Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.

— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок... — Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!

Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо?
А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем ?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!

Какая разница между любовницей и женой?
День и ночь.

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Мужик совсем ничего не понимает:
- Уважаемый, скажите прямо, есть какая-то разница между овцами?
- Жизни черных имеют значение.

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
– Сколько стоят?
– Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
– А что, она больная?
– Нет.
– Может, не доится?
– Нет, всё нормально, доится также как и та.
– А в чём разница?
– Просто она из Минска.
Подумал мужик:
– Корова отличная, здоровая, молоко даёт, ну и взял.
Привёз к себе, всё хорошо, не обманул мужик.
Настала пора её топтать.
Приводят быка – бык на неё, она в сторону, бык опять на неё, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать её, а она всё равно дергается, не даётся.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
– Слушай, она у тебя не из Минска?
– А… а ты откуда знаешь?
– А, да у меня жена из Минска!

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза подряд. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Ну, так... с полкилометра...

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

Приходит женщина в ателье индпошива обуви.
- Добрый день. Хочу пошить у Вас туфли
Приемщица:
- Нет проблем. Идемте я проведу Вас к мастеру, он снимет мерки.
Приходят к мастеру. Он берет правую ногу женщины обмеряет и говорит:
- Все. Приходите через два дня.
Женщина, удивленно:
- Но ведь Вы не обмеряли левую ногу, между ногами может быть разница!
Мастер:
- Для разницы мы не шьем!

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов. 
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». 
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос: 
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка? 
-Остановка. 
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут? 
-Тоже остановка. 
-Почему? 
-Так вы же разгружались!

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

— В чем разница между комаром и блондинкой? — Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую. А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки: — Какая разница между охотой у нас и там? — Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.