Анекдоты про разнообразие

— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

– Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я – продавщица, а ты покупатель?
– Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
– Нет!
– А я нащупал!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.

Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают летать на метле.

- Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
- Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
- Здорово. А плохая?
- Он мне обещает проблемы с деньгами.

- Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
- Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
- Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
- Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами ... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины. — Получили удовольствие? — спрашивает врач. — Нет, — говорит ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.

Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.

Расшифровка рабочих требований:
Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.
Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.
Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.
Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.
Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.
Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).
Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.
Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.
Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.
Требуются навыки лидерства в команде
У вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.
Хорошие коммуникативные навыки
Начальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

- Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
- Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.
- Ну и как?
- Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи воды в кулере, внесет разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».