Анекдоты про разок

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни:
- Эх, эх-эх, - грит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц !!!
- Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!!
- Да ну!? Не шизди, Иваныч!
- Ну как же, Макарыч - почти в понедельник, почти во вторник......

— На самом деле никакого самого дела нет! Вся самость заключается в самой по себе самости. Вы меня понимаете, Нео?
— О да,Смит! Я так и думал. Дайте пожалуйста, еще разок затянуться…

Петя Карасёв был жутким брехуном, как-то пошпилил с друзьями в карты на желания и разок проиграл.
Желание друзей было единогласным - один день говорить только правду!
И надо-же было такому случиться, что уже к вечеру, Петя стал безработным, обрёл статус холостяка и что самое страшное - стал всеми проклятый и покинутый инвалид 1-й группы, лежащий в реанимации травматологии....

— Вы не должны забывать, — обращается защитник к присяжным, — что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый: — Простое?! Попробуйте—ка хоть разок сами что—нибудь слямзить, а потом говорите...

Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

Любовь и брак – это когда ты снял девушку на дискотеке, чтобы с ней переспать разок, а потом спишь с ней всю жизнь.

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я бoгаче духовно!!!

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
– А еще разок можешь?
Он:
– Могу, только ты должна сделать одну вещь.
Она:
– Какую?
Он:
– Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой чл*н двумя руками?
Он заснул, она держится за чл*н, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
– А еще раз сможешь?
Он:
– Неф*г делать! Держись за чл*н! А я посплю.
Он засыпает, она держит его за чл*н двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.
Она:
– Слушай! А еще можешь?
Он:
– Ну, держись за чл*н!
Она:
– А зачем за чл*н держатся?
Он:
– Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп*здишь.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть.

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

- Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно, ...ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.