Анекдоты про разряд

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

У палача - юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить - побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком
— блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент, жалобно:
— Ну, кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда «он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

Наконец-то все реалити-шоу - "последний герой", "голод",
"дом-2", "офис" и т. д. отнесли в разряд осточертевшего всем спама.

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья.
Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.

В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

Парикмахерская высшего разряда.
Мастер, обращаясь к клиенту:
– Итак, мы начнём с рентгеновского снимка вашей головы…

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. – Почему тише? – Они думают, что они здесь одни.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный разряд вирусов. Берегите Землю!

Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

- Образование?
- 8 лет на Фейс@уке и 4 года в Инстагр@ме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать.
Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.

- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.

Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду...

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить....