Анекдоты про разведку

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчёт американской разведки пустой галиматьей.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку:
Резиденция советской разведки.
Гласность, - подумал Штирлиц.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

19 IV 1945. Секретный бункер рейхсканцелярии.
Штирлиц посылает Бормана на 3 буквы....
"Странно, - подумал Борман, - о том, я собираюсь скрыться в США знала только советская разведка"

Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну
Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в разведку.

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Кустанай, твоя мать!

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки". — Гласность — подумал Штирлиц.

Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!

- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы помнил лицо. Нет, она нам не поможет..
- Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова начал копаться в нагрудном кармане, - вот это..
Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн.
- Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то опытом работы в СД.

Комиссия в военкомате. У окулиста. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Вижу.
— Еще ниже?
— Нет.
— В снайперы. Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Не вижу.
— В морфлот. Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый! В разведку пойдешь!

Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: — Верхнюю строчку видите? — Вижу! — А ниже? — Вижу! — Еще ниже? — Нет! — В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите? — Вижу! — А ниже? — Не вижу! — В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? — Нет, доктор, не вижу! — Хитрый, в разведку пойдешь!

Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их белые, спрашивают у Анки:
- Ты кто?
- Я, - говорит, - индианка.
- А ты кто? - спрашивают белые у Петьки,
- А я, - говорит, - индипетька!

Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.
Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
- Как это тебе удалось?!!!
- Да вот, в Интернете порылся...!

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
– Анка, ты случаем в балете не была?
– Не, а чего?
– Да уж больно ноги у тебя красивые… Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
– Не, а чего?
– Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
– Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
– Нет, а что?
– Да уж больно борозда после тебя глубокая…