Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про развод
Короткие смешные анекдоты про развод — специально для Вас собрали коллекцию из 411шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.
Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Развод - это по закону оформленное желание сторон послать друг друга по факту.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.
Имел златые горы и реки полные вина.
Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.
Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.
- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.
- Это последний секс с женой перед разводом.
После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
— Я подаю на развод.
— На какой развод, мы ведь даже не женаты?
— Это уже твои проблемы.
— На какой развод, мы ведь даже не женаты?
— Это уже твои проблемы.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
– Не все в Кощее бессмертно…
– Не все в Кощее бессмертно…
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
- Нет, напротив, основание для брака.
Судья интересуется причинами развода.
Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!
Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!