Анекдоты про развод

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.

— Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина немецкая, а жена... "
—... всё это отсудит при разводе.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
c) Нестор Бегемотов

Муж на час подал на развод через 39 минут.

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как—то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — Его я оттаскал за уши и сказал ему: — Плохая собака!

- Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда ещё не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.

Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент.
Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.

- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.

Они женились очень скромно,
лишь кольца, подпись, поцелуй,
зато развод гуляли шумно,
подарки, драки и салют...

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща — 1 шт. "

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает??

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Судья: Какова причина развода?... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?
... Не удовлетворяет Вас как женщину?... Не помогает по дому??
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.