- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Добавить комментарий
Анекдоты про развод
Смешные анекдоты про развод — специально для Вас собрали коллекцию из 425шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо?
А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!
А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик:
- Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
- Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!
- Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
- Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...
- Иногда вставал не с той Яги...
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше.
Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Это что за развод?!
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.
То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
— Как вывести жирное пятно с дивана? — Подать на развод.
Из всех вредных привычек только от семейной жизни можно избавиться элементарно - разводом.
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены блондинки, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.
Но это становится большой проблемой при разводе.
Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы
1-го января - латинский умрёт вторично.
1-го января - латинский умрёт вторично.
Жена Ходорковского подает на развод. Причины развода, указанные в исковом заявлении:
1. Дома не ночует.
2. изменяет
1. Дома не ночует.
2. изменяет
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.