Новые анекдоты про реакцию

Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный. — О—па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: — ПР—73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию: — Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза: — Не моя! Денежка не моя! Далеко пойдет парень однако...

Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый-же рабочий день понял - в какой цветник попал...
18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая боюнетка....и снова мысли:
- Вот -бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копашиться в багажнике свого авто...
В штанах соответствующая реакция...и снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! (и дружный хохот)
— Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! (хохот усиливается)
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Реакция француза на наш борщ: — А зачем вы варите салат?

Одна знакомая другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Говоришь, что не пьешь все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег - почему никакой реакции???

В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!..

Какая-то странная у меня реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлычка и ... выпить!

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Наверное только у гаишников реакция на автомобиль, такая-же как и на женщину... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются...

Реакция француза на наш борщ: — А зачем вы варите салат?

- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене "мне абсолютно похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?! . .

Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
- Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
- Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.

Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!

Лучше всего реакция человека проверяется поносом.

Последние события в Афганистане показывают, что "триумфальное шествие" американской демократии по всему миру, судя по всему, тормознуло. Всем народам, кажется, даётся право на неограниченное домашнее насилие, реакцию и регресс.