Анекдоты про реакцию

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.

МИД увидел в реакции на приговор Pussy Riot конфликт цивилизаций.
В западной цивилизаций суды, мол, независимы, а у нас пока, увы, не совсем.

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Учитель в школе:
— Дети, Иванова сегодня не будет, он ногу сломал.
Реакция одноклассников:
— Как сломал?
— Правую сломал?
— Левую сломал?
— Кому сломал?

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.

У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит: — Мент позорный! Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит: — Попка дурак! Никакой реакции. Он снова: — Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный! Попугай повернулся и говорит: — Поздно каешься, сын мой...

Девушка на улице, заикаясь, спвает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный. — О—па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: — ПР—73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию: — Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза: — Не моя! Денежка не моя! Далеко пойдет парень однако...

Муж возвращается с охоты.
– Дорогой! От почему от тебя так г*вном воняет? – первая реакция жены.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика – пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но ср*ть прекратить уже не могу.

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!.

Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии… Уже стала известна реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Сакркози из Франции, аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём существовании.

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!

Польскому посольству в Москве срочно требуются дипломатические работники. Необходимо умение быстро бегать, отличная реакция, желательны навыки айкидо (черный пояс). Успешному кандидату предоставляется шлем для защиты от падающих кирпичей и бронежилет.

Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пёс, а на люстре попугай. Пёс – ноль реакции на вора. А попугай произносит:
– Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.
Попугай:
– Здравствуйте.
Вор:
– Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
– Фас!

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.

Сидят два мужика за стойкой бара, один из них докопался до другого: — Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орет еще громче: — Я спал с твоей матерью! — Иди домой, папа, ты пьян!

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. — Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.