Короткие анекдоты про реал

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...

Мадридский Реал купит вратаря Ярославского Шинника... на органы.

Лондонский "Челси" обыграл "Реал". Подробности соглашения не разглашаются.

— Что делаешь? — Футбол смотрел. — И кто с кем? — Реал — Бавария. — И кто кого? — Бавария Реал.

— Что делаешь? — Футбол смотрел. — И кто с кем? — Реал — Бавария. — И кто кого? — Бавария Реал.

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

– Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
– От души мать, реал красава, ништях греванула.

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

Ювентус 2:0 Реал. Почему?
Понедельник - Бэкхем в Мадриде.
Вторник - Бэкхем в Берлине.
Среда - Бэкхем в Москве.
А игра-то в ТОРИНО!

Диалог в интернете. — Приветы. — Приветы. — Как дела? — Да вот, блин, в аварию тут попал. — В реале что ли??!! — Нет, блин, в интернете машину разбил.

Один новый русский другому:
- Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал "Штука баксов".
- Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет?
- Как кто? А "Реал"???

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто!
Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
Среда. Залез в чат. Полный рулез!
Четверг. Поставил себе аську. Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)
P.S. Проверено - работает!

Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: — Одноклассники, отец, что это такое? Это что за сайт такой? — Где седые люди, на реал махнув рукой, Утопают в блуде? — Где к изменам виден путь, цель ясна и средства…. — Где хотят себя вернуть в брежневское детство? — Где нарушен их покой? — Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой? — Объясни мне, отче! Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое.

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.