Короткие смешные анекдоты про ребу — специально для Вас собрали коллекцию из 151шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ребе, мне Изя продал телевизор и сказал, что он цветной. - А что не так? - Так он черно-белый. - Черный - цвет? - Цвет. - Белый - цвет? - Цвет. - Ну все верно. Цветной.
- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать! - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!..
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Рабинович на исповеди: - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Пришел русский к раввину. - Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так? - Начните с обрезания ...
Рабинович приезжает в Бердичев. - Не подскажете ли мне, где живёт раввин? - Вон там. - Не может там жить ребе, там же бордель! - Нет, бордель вот тут, слева. - Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.
— Ребе, а может ли физик быть правоверным? — Зачем же правоверному быть физиком? Таки физики всю жизнь спорят, какая была девичья фамилия матери-природы, но пароль-то всё равно записан в Торе!
- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги. - Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов? - Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.
Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как...
Проходит старый еврей к раввину: - Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: - Ничего страшного, я тоже две не выполняю. - Какие? Ребе вздыхает: - Ну, когда как...
Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как...
– Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. – Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
— Ребе, муж хочет со мной развестись! — Почему? — Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: — Твой муж прав.
- Ребе, муж хочет со мной развестись! - Почему? - Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: - Твой муж прав.
Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает: — Скажите, ребе, белый — это цвет? Раввин: — М—м—м, да, белый — это цвет. — А черный — это цвет? — Да, черный — это тоже цвет. — Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!