Анекдоты про ребу

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..

Приходит один раввин к другому и говорит: — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре! Другой отвечает: — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар! Тут они вдвоем воззвали к господу Богу: — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи! Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает: — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Приходит человек к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает: — Скажите, ребе, белый — это цвет? Раввин: — М—м—м, да, белый — это цвет. — А черный — это цвет? — Да, черный — это тоже цвет. — Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

Рабинович приходит к раввину: — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

— Ребе, а может ли физик быть правоверным?
— Зачем же правоверному быть физиком? Таки физики всю жизнь спорят, какая была девичья фамилия матери-природы, но пароль-то всё равно записан в Торе!

Проходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.

- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже!
- Теперь верни электрички...

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

- Здравствуйте, я от ребе!
- Ну, здравствуй, отребье!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? — Можно. Только они не отвечают.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

1920 год. Рабинович приходит к ребе. — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.