Новые анекдоты про ребенка

У мужика жена рожает в больнице. Подходит врач:
– Положение очень серьезное – Вы должны сделать выбор. Мы можем спасти или жену или ребенка! Что будем делать?
– Так это… не знаю я. Ребенок не от меня – а жениться я и еще раз могу!

- Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
- Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Из телефонного разговора:
- Любимая, нашего ребенка я сегодня забрал из садика.
- Алкаш несчастный, веди его быстрее обратно, наш в школе учится!

Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы хотите — вы и рожайте, а он не хочет — так пусть не рожает.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!

Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает: — Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
- Ребенка...

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.

Он: — Дорогая, я хочу ребенка... Она: — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик!

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
Врач смотрит на нее внимательно и отвечает:
- Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! »
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили! »

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несет спиртным. Один из гостей возмущается:
- Батюшка, вы что же вино только что пили?
- Нет, только воду.
- Да от вас вином несет!?..
- О, Господи Боже! Ты опять сделал это!..