Старые анекдоты про ребенка

- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.

У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...

- Как ребенка-то назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя, только намучается с ним пацан...

- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас ceкc есть, но в каждой семье - по одному ребенку.
Вывод: все-таки — аисты.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: — Я хочу двух! — А я трех! — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! — И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!

— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно, я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

В каждом маленьком ребенке —
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете —
Там уже какашек больше,
И порой вообще бывает целый человек [email protected]/* */

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: — У вас что—то случилось? — А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств. — А что произошло? — Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. — И что? — Так вот она уклонилась!

Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 20 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!!!!

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

ПредПервосентябрьское.
Кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.