Старые анекдоты про ребенка

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: ─ Вы ребенка ждете? ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!

Про ловеласа: "То цветы подарит, то ребенка...".

Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это я просто пиво люблю...

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

Опровержения репортажа о распятом ребенке не будет. Будет распят ребёнок и всё встанет на свои места.
Пресс-служба Первого канала.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
– Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
– Как спал?
– Плохо. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает.

После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню.
Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии.»
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!»
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…
Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»
Bee
(Перевод с английского)

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?
А. Котов

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...

Ребенок в доме — очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя нет ребенка. — Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

Сын явился в разодранном костюме. — Что с тобой случилось? — строго спросил папа. — Я подрался с соседским мальчишкой. — Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. — Это что! — гордо отвечает сын. — Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

Ребенку трех лет удаляем аденоды. Все прошло быстро, успешно, однако, без слез не обошлось. Сразу после операции, пытаясь успокоить ребенка, начинаем с ним разговаривать: — Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь? — Воином! — Ну вот видишь, какой ты молодец... — Приду с автоматом и ВСЕХ ВАС ПЕРЕСТРЕЛЯЮ!

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому, сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.