– Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
– Ты долбо*б?
– Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
– И долбо*б.
– Ты долбо*б?
– Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
– И долбо*б.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребенка
Короткие смешные анекдоты про ребенка — специально для Вас собрали коллекцию из 550шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.
Об уме ребенка и взрослого суди не по тому, сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.
— Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой? — Ребенка трудно уложить в постель...
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
- Ребенка? Никогда!
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.
— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? — Ребенка?? Никогда!
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой выходит рука ладонью вверх.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?"
- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
- За короля! За туза! За даму!
- Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.
- Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.
— За короля! За туза! За даму!
— Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
— А за папу и за маму он уже не ест.
— Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
— А за папу и за маму он уже не ест.
Сириус прогуливался с собачкой и встретился с Гарри:
- Сириус, ты давно щеночка завел?
- Не щенка, а ребенка!
- Сириус, ты давно щеночка завел?
- Не щенка, а ребенка!
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов.
А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
Жена:
— Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
Муж:
— Да ты чего?! Ребенком об стенку?!
— Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
Муж:
— Да ты чего?! Ребенком об стенку?!
- Блин, я отправила ребенка за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?!
- Ну, пельмени тогда свари.
- Ну, пельмени тогда свари.
Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»