Анекдоты про ребенка

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Из телефонного разговора:
- Любимая, нашего ребенка я сегодня забрал из садика.
- Алкаш несчастный, веди его быстрее обратно, наш в школе учится!

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

-Как воспитать одаренного ребенка?
-Побольше одаривать его преподавателей!

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает: — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

К отцу ребенка приходит пьяный санитар, Отец:
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто же ?!
- Женщина!

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, бл...., чем ночью занимаетесь!!!!

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

- Блин, я отправила ребенка за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?!
- Ну, пельмени тогда свари.

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника. — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? — Исключено. Там еще кое—что осталось!

— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно, я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!