Анекдоты про ребенка

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.

Записка мужу:
"Саша, забери ребенка из детского сада".
P.S.: "Он сам тебя узнает".

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка? — Обратно в штаны.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: ─ Вы ребенка ждете? ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"... ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!".

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила в ванну кипятку - руку не опустишь!»

Снимая ребенка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! »
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили! »

Надоел муж своей ревностью! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несет спиртным. Один из гостей возмущается:
- Батюшка, вы что же вино только что пили?
- Нет, только воду.
- Да от вас вином несет!?..
- О, Господи Боже! Ты опять сделал это!..

В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!!!!

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Новости музыки:
"По срочным сообщениям ИТАР-ТАСС, А. Пугачева 10 лет назад хотела усыновить ребенка. Но потом решила выйти за него замуж"...

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...

— Как вы назвали своего ребенка? — Наташа. — Хорошее имя. — Да хорошее, но намается с ним парень...