Анекдоты про ребенка

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!!!!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Жена - мужу:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Ребенок в доме — очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя нет ребенка. — Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.

За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.

- Блин, я отправила ребенка за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?!
- Ну, пельмени тогда свари.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

- Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того сына!»

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?

В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
- Смотри, глаза как у мамы!
- Точно, один к одному.
- А уши как у папы!
- Точно, ... три к одному.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

Акция для папы:
"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!