Анекдоты про ребенка

...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.

-Как воспитать одаренного ребенка?
-Побольше одаривать его преподавателей!

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно!

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: — Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож — глазками на маму, рожками на папу.

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук...

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

Приходит девушка к зубному вpачy и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка... — Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.

Разговаривают две маленькие девочки:
– Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что она каждый день его взвешивает.

– Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!

Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!

Акция для папы:
"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".