Анекдоты про ребро

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Старые тётушки регулярно доставали своего любимого племянника, по поводу женитьбы. На всех свадьбах, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Толя, а ты следующий!"....
Племяннику это надоело и он стал делать то же самое с тётушками... во время чьих-нибудь похорон...

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Апперкот в голову, хук в ребро.
Боксерская мудрость.

- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?"
Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…

Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги! :)))
bek

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

— Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? — Конечно! — Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

... и создал Бог мужчину по своему образу и подобию. И создал Он женщину. А потом стало ему стыдно и сказал он Адаму, что сделал женщину из его ребра.

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
— Как определил?
— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
— Как определил? - Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал, делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

К анекдотам от 10.05.05 и 12.05.05 Вопросы ребром:
11. ПОЧЕМ У КЛАВДИИ ШИФЕР, А У ГИББСОНА МЕЛ И ГИПС?
12. ВСЕ ЛИ ДЕВИДЫ ДУХОВНЫ?
13. ДОСТАЕТ ЛИ ДО БАЛЛОК САНДРА

Из интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%?
С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.

Хочешь сделать хорошо, сделай это сам, подумал Мерлин Менсон и удалил себе два нижних ребра.