Новые анекдоты про ребят

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов – надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:
– Ребята, а веничек не дадите?

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?

Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл
Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Девушки как компьютеры - ты их грузишь, а они на тебе виснут!
Не, ребята! Девушка - уникальная операционка. Она сама загружается и виснет, а попробуй загрузи - вылетает...

В подвале заброшенного московского дома в 198… году
– Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
– Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
– Чего?
– Ты, Мила, будешь визажистом.
– Что это?
– Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
– Что?
– А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
– Кем?
– Лена Дамбазова будет работать медибайером.
– Ой! Мамочки!
– Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
– Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
- Играйте в футбол.
Скворцов:
- Я лучше в баскетбол.
Гусев:
- Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.

Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?