— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребят
Короткие смешные анекдоты про ребят — специально для Вас собрали коллекцию из 729шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
- Только через мой суп!
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
— Только через мой суп!
- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!
- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал
– Ребята, ёлку вы украсили?
– Нет, сама из леса наряженая пришла, бл*н!
– Нет, сама из леса наряженая пришла, бл*н!
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе. Орехи колет.
- С ребятами во дворе. Орехи колет.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженая пришла, блин!
- Нет, сама из леса наряженая пришла, блин!
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
- Ну и кому она досталась?
Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
- Ну и кому она досталась?
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
- Ребята, может хватит пить?
- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
"Ребята, давайте жить другим!" - девиз Общества по борьбе с контрацепцией.
- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги ...
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги ...
- Папа, меня ребята в школе побили!
- Сам виноват! Я в "Вконтакте" всё видел!
- Сам виноват! Я в "Вконтакте" всё видел!
Псс, ребята, кто—нибудь пробовал думать, а потом говорить? Как ощущения?
- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
Ребята, срочно! Мне них*я не нужно, у меня все за*бись. Максимальный репост!
- Ребята, я нашёл телефон Буша!
- Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..
- Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..
По мотивам "Дяди Степы":
Он чихнет, ребята хором: "Пошел в жопу, мент больной!"
Он чихнет, ребята хором: "Пошел в жопу, мент больной!"
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.