Короткие анекдоты про ребят

Короткие смешные анекдоты про ребят — специально для Вас собрали коллекцию из 705шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.
Добавить комментарий
Гости даже не догадывались, насколько они рисковые ребята, доедая на Рождество остатки новогоднего стола.
Добавить комментарий
Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!
Добавить комментарий
- Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким?
- Помню внучок, помню детство!
- А ребята смеялись над твоей лысиной?
Добавить комментарий
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.
Добавить комментарий
— Привет, ребята, меня зовут суббота.
— Привет, суббота, отлично выглядишь!
— А я понедельник, приве...
— Иди нах@й отсюда.
Добавить комментарий
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Добавить комментарий
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
Добавить комментарий
В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
Добавить комментарий
В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
Добавить комментарий
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
Добавить комментарий
— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Добавить комментарий
Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.
Добавить комментарий
Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!
Добавить комментарий
Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!
Добавить комментарий
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
(c) КВН, команда РосНоУ
Добавить комментарий
Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
Добавить комментарий
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Добавить комментарий
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Добавить комментарий
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Добавить комментарий
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
Добавить комментарий
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Добавить комментарий
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
Добавить комментарий
Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
Добавить комментарий
Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.
Добавить комментарий