Анекдоты про ребят

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону...

Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам: — Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был.
В: Hа воротах стоял.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))

Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит: — Ребята! Это тот берег или этот? — А ты куда хочешь? — А мне все ровно, я в башмаках.

- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче.
Первая:
– Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру!
Вторая:
– А я жру битое стекло и мне всё пох*ру!
Третья:
– Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу.

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

НА ОПУШКЕ ЛЕСА СИДЯТ ЗВЕРИ. КУРЯТ ТРАВУ. заяц берет косяк, делает тягу и передает лисе. лиса-волку и т. д. Тут к костру подходит медведь. Ежик медведю: курни с нами! медведь: ребят, поезд дальше не идет просьба освободить вагоны...

Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. $100 000 в долг на месяц. Через месяц звонит ему:
А: - Ну, как там мой "стольник" поживает?
Б: - Вложил в новое дело. Только начал раскрутку. Подожди пару недель, ладно?
Через две недели:
А: - Слушай, у меня у самого лроблемы. Верни мне деньги.
Б: - Да что-то продажи не идут. Нет пока прибыли.
А: - Ну, хоть $50 000 пока верни, остальное потом.
Еще через неделю:
А: - Блин, ну меня совсем прижало! Где мои деньги?!
Б: - Ищу, ищу...
А: - Херово ищешь! $30 000 срочно гони!
Б: - Тридцатник? Это найдем, завтра позвоню...
Через два дня:
А: - Ну, я так понял, долг ты возвращать не намерен... К тебе ребят прислать сегодня, или завтра?
Б: - Да погоди, погоди... Чего ты кипишуешь? Было же 100, потом 50, сейчас 30. Видишь, я же отдаю потихоньку....

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: — Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою! — Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".

Камера. Сидят, значит, всяческие уголовники, своя иерархия - паханы, петухи... И вталкивают к ним такого амбала 8x7. Ну, думают, все, щас он главного скинет :]. Ан нет, сидит себе тихо, никого не трогает...
На следующий день подходят к нему :
- ЗНАЧИТ ТАК! Ты здесь ПЕТУХ! ПАРАШУ чистить будешь!!!
- Нет проблем, ребят, только вот бутербродик доем...
Еще через день :
- ЗНАЧИТ ТАК! Теперь будешь паращу чистить и САПОГИ МЫТЬ!!!
- Нет проблем, вот только бутербродик доем...
Еще день прошел...Вталкивают в камеру еще одного такого же. Он :
- Вань, да че они тут у тебя живы еще?!
- Щас, бутербродик доем....8]

Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!

- Слышь, фуцыл, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свою мобилу!
- Пожалуйста!
- Гривна есть?
- Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?