Новые смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5473шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Женщина выбирает в магазине палас: – Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. – А сколько у вас детей? – Шестеро… – В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек. — Мама, а кто это такие? — Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег. Таксист: — Да какие это тетеньки? Это же бл@ди! — Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают? Таксист не успевает открыть рот. — Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?» Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.
Дети спрашивают отца: - Папа, а как ты познакомился с нашей мамой? - Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
На зимней рыбалке: - Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети! - И больше никто? - Ещё, похоже, тёща! - Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: - Ваше величество, который там ваш ребёнок? - Первые два ряда.
- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику... Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых... .doc
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
Есть верная примета - если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.
- Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки? Машенька: 2pi. - Молодец, Машенька. Вовочка: 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.
У старой еврейки спрашивают: - Сара, сколько у вас было детей? - Циля, Роза, Миша. Трое! - Как же трое? А Мулик? - Какой Мулик? - Который умер 20 лет назад. - Так он же умер!
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик: - Что, так быстро? Друг: - Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка ...