Новые анекдоты про ребёнка

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это уже не считается?!

Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Сходи к сыну, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови полицию...

— Дети, а вы прочитали мою новую книжку? — Да! — Вам понравилось? — Да! — А о чем она? — Да!

Дочка (4 года ребенку) случайно увидела маму в ванной и спросила:
- Мама, а зачем у тебя волоски на писе?
И сказала она следующее:
- Раньше все люди были дикие и волосатые, это потому что они жили в лесу. А если бы люди были без волос, то, когда они бегали бы по лесу, их царапали бы ветки.
Ребенок повелся. Но самый прикол произошел вечером следующего дня! Весь детский сад №25 сбежался посмотреть на тётю, у которой растут волосы на писе для того, чтобы она не царапалась когда бегает по лесу.

Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.

10 лет спустя.
Принц Скай просматривает свою записную книжку и проставляет галочки:
1.Собрание перед восстанием. Есть
2.Восстание. Есть
3.Собрание перед решающим восстанием. Есть
4.Решающее восстание. Есть
5.Купить детям подарки на день рождение. Черт забыл.

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Дети 3—х, 4—х и 5—ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет. — А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний. — А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

- Дети кем вы мечтаете стать, когда вырастите? Скажи Егор:
- Пожарным.
- А ты Наденька?
- Актрисой.
- Абрамчик, а ты кем?
- Банкиром.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь, вместо сказок, правду рассказываю.

В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

— Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"? Дети хором: — Андерсен. — А имя автора? Одинокий голосок: —Может, Памела?

Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

На уроке учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, кто что знает об ананасе.
Тянут руки, отвечают.
Тут Вовочка:
– У нас папа получку домой не приносит, пропивает с собутыльниками.
Учительница:
– Причём тут ананас?
Вовочка:
– А на нас он х*й ложил.