Новые анекдоты про ребёнка

Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

В школе.
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Не убирала всего один день, а квартира выглядит как из выпуска новостей, где мать ушла в запой на неделю оставив детей одних дома.

Встречаются два чекиста.
– Хорошая погода!
– Да. Моя взяла отпуск и в Ялту!
– А моя – в деревню и давай сажать!
– Кого?
– Цветы!
– Зверюга, детей-то за что?

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
- Баба? Деда?
- Нет - Давление...

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

И сотворил Бог человека по образу Своему,
Сотворил мужчину и женщину,
И благословил их Бог и сказал им
Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю...
И увидел Бог что это хорошо.
Современный вариант:
- Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе:
"Здравствуй, папа!"

Слышь, Чарльз, ну поженились бы вы, что ли. Хватит по углам жаться.
Прям как дети малые, честное слово.
Королева Елизавета

Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:
- Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...

Дети пришли домой к больной учительнице. Она лежит в кровати, на лбу – влажное полотенце. Учительница открывает глаза и говорит:
– Дежурный! Намочи, пожалуйста, тряпку...

Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы.

В Макдональдсе. — За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где—то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: — Да не ем я это говно.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...

Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок … накорми, спать уложи, носки подбери … почему за него не дают 380 тысяч? "

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

Вопросы это самое клевое в четырехлетних детях.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

Открытый урок об искусстве. Учитель:
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:- Да, я хочу отомстить.

Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.

Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?