Новые анекдоты про ребёнка

Две самые скрытные профессии - это актеры и чиновники. Первые все время рассказывают (а зачем им врать?), что когда их дети поступают в творческие вузы, никто в приемных комиссиях даже не догадывается об их родстве. И с детьми чиновников та же байда, когда они устраиваются на тепленькие местечки под солнцем.

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: — Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: — Эх, мужика бы!

- Дорогая, мне кажется, что мы неправильно считаем безопасные дни! - говорит муж, забирая седьмого ребёнка из роддома.

- Дети гениальных родителей - всегда “зеленые”.
- Почему, бывают и голубые.

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.

Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
- Вы что, мужики, ох**ели! ?

— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса? — Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!

В школе:
– Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
– Групповуха!

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего
— Ипотека и двое детей
— бл@, точно

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое на свете, это слово: сказал и уже не догонишь и не вернешь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего—то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... — Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"