Новые анекдоты про ребёнка

Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Он курит?
– Нет, но…
– Пьёт?
– Нет, но…
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
– Два года.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети рабочих голодают!

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придётся ещё раз готовить...

Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

- Дети, давайте позовем Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только, только в армию забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

- У нас, в роду Лукьяновых, в каждой семье было по шесть-восемь детей!
- А у вас сколько?
- Тоже шесть-восемь...

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

Урок истории в еврейской школе.
Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это -
Моше Кутузов!

Новогодний:
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

На уроке в школе:
– Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку.
– Тигр! Лев! Слон!
– Правильно, дети. А что думает Вовочка?
– Песец, Марья Ивановна.
– Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек?
– Когда песец – полный, Марья Ивановна.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

- Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях - это ужасно.
- А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?

В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.

Же­на стро­го го­ворит му­жу:
– Не смей да­вать ре­бён­ку торт! У не­го ал­лергия на мо­локо, яй­ца и пше­нич­ную му­ку!
– Но у не­го же день рож­де­ния!
– Бе­зопас­ней все­го для не­го бу­дет съ­есть свеч­ку!

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод.
Спрашивает у зрелого рабочего:
- Как вы относитесь к сухому закону?
- Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что!