Новые анекдоты про ребёнка

– Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
– Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Успех детей чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.

- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

— Говорят, коммунисты грозят резко критиковать регионалов, если они не будут платить им больше за пребывание в коалиции. — Я так и знал, что КПУ не сможет прокормить двух детей Симоненко.

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
- Ничья!

На уроке анатомии учитель рассказывает тему урока. Итак дети, сегодня мы изучаем тему "Кожа", может кто-то рассказать про неё? Никто не поднимает руку, только один Вовочка тянет. Учитель думает - вот блин, сейчас как начнёт гнать как обычно, думает,ладно,вызову, а там посмотрим. Учитель говорит:
- Ну, давай Вовочка, рассказывай.
- Знаете, если бы у нас не было кожи, то мы яйца носили бы в руках.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать...

- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Дети в лесу. Учительница: — Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!

Дети:
- Пап, нам скучно!
Отец:
- Значит играйте с грустными лицами.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

— Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
— В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно - дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить