Новые анекдоты про ребёнка

В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
— Вам наверняка 24 года?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

Дети в песочнице:
- А мы с мамой водили кошку в гости, и она родила котят!
- А где твоя мама?
- Пошла в гости!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

- Дети, когда начнете писать свои желания Дедушке Морозу, скажите мне, инфляция все-таки! - сказал папа.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Отбъявление в детском саду: 
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".

Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Учительница классу:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
— Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

- Вот почему-то говорят, что дети - это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
- Горшки!

Урок ОПК (основы православной культуры)
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

Бельгийка забеременела, но сомневается ее ли это ребенок.

Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что он в этом хорош. Потому что у меня нет никаких детей.

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!