Старые анекдоты про речь

Старые смешные анекдоты про речь — специально для Вас собрали коллекцию из 325шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!
Добавить комментарий
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Добавить комментарий
Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Добавить комментарий
Генерал держит речь перед солдатами: — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат: — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!
Добавить комментарий
Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Добавить комментарий
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
Добавить комментарий
Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего
подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему
персонального компьютера.
Добавить комментарий
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пёрнула!!! А он обнял и сказал: ну наконец-то оно вышло, зло твое...
Добавить комментарий
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
Добавить комментарий
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
- А ты молчи, не о тебе речь...
Добавить комментарий
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Добавить комментарий
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
Добавить комментарий
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Добавить комментарий
Мать ругает сына-двоечника: 
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! 
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: 
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?! 
— А ты молчи, не о тебе речь...
Добавить комментарий
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.
Добавить комментарий
Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?
Добавить комментарий
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Добавить комментарий
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.
Цветы, речи, кругом корреспонденты.
Директор шахты рассказывает
- ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
Директор:
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
Добавить комментарий
- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
- Ну, в общем да, Вовочка!
- Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?
Добавить комментарий
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
Добавить комментарий
- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
Добавить комментарий
Проходит бомж по центральному парку, видит на скамейке сидит симпатичная девушка, он подсаживается, достает из внутреннего кармана фуфайки остатки тройного одеколона и взбалтывая спрашивает: будешь?
Девушка посмотрела и отодвинулась на край скамейки.
Через пару минут бомж достает помятую пачку Беломора в которой лежали бычки, прикурил один и протягивая пачку девушке спросил: будешь?
Что вы себе позволяете сказала девушка я сейчас милицию позову!!!!!
Бомж посидел минутку и сказал: ТАК И ЗНАЛ, О МИНЕТЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ И РЕЧИ ?!
Добавить комментарий
Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."
Добавить комментарий
Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.
Добавить комментарий
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
Добавить комментарий