Анекдоты про речь

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас...

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой…
Все охнули.
– …это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена…
Все затихли. Прошло секунд десять, а пастырь всё пытался вспомнить вторую часть вступления:
– …вот черт, забыл, кто она!

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего
подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему
персонального компьютера.

А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?
Например:
Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь - глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего не слышит.
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? — Никак нет, товарищ сержант!

Есть непечатные слова, они для устной речи, но в чрезвычайных случаях и лишь при личной встрече.

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.
Гном из дальнего угла

Для вас, девицы на выданье!
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...
Роман Розенгурт

Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!

Как бы вы назвали то, что итальянец имеет одну руку короче чем другой?
Дефект речи.

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не мнее, Модильяни.
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...

Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх–вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.