Анекдоты про речь

На письме бывает трудно передать такие тонкости, как, например, ударение. Возьмем хотя бы слова "писАть" и "пИсать".
Рационализаторское предложение: первый вариант оставить, как есть, а второй - просто заменить на "писсать". Сразу понятно, о чем речь!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

Вернувшись из командировки, директор спрашивает у своего зама:
- Как вы тут без меня отметили праздник, ты не забыл о наших секретаршах, что ты им подарил на 8 марта?
- Леночке я подарил большой толковый словарь, а то она двух слов связать не может!
- А что Ниночке, тоже словарь, но у нее ведь прекрасная речь?
- Камасутру, а то она...!

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- После речи своего адвоката я понял, что я вообще не виноват!

Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Есть непечатные слова, они для устной речи, но в чрезвычайных случаях и лишь при личной встрече.

Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки. — Ну что ж! — отвечает она. — Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Был маленьким и недоумевал: зафига все эти линейки, торжественные стоялова и пафосные речи, обогащающие продавцов тонны цвето-веников учителям... Почму просто нельзя прийти, сказать друг другу: "Здорово, рад видеть, начали новый учебный год!" и спокойно постигать премудрости знания?
Вырос и все равно не понимаю)

Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

– Доктор, я разговариваю сама с собой…
– Нормально, это внутренний диалог.
– Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь…

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали?
Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
- Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи?
- Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка.
- Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!

Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

- Сколько вы берёте? - спросил Рабинович доктора после осмотра.
- Пятьдесят долларов.
- О такой сумме не может быть и речи.
- Тогда заплатите двадцать.
- Нет.
- Тогда десять.
- Нет.
- Так сколько же вы можете заплатить?
- Нисколько.
- Зачем же вы тогда записались на приём к такому дорогому врачу?
- Для моего здоровья мне ничего не жалко.

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.

Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.