Анекдоты про речку

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.

- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию

Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена: — Чебурашка! Чо плачешь — то? — Трусыыы уплылииии... — Ну и х.й с ними! — Вот именно, и х.й с нимииии...

Во время туристической поездки в Африку решили Вицин, Моргунов и Никулин искупаться в местной речке.
Первым нырнул Вицин и тут же вынырнул:
– Там, там, там крокодил…
Потом нырнул Никулин и тоже сразу вынырнул:
– Там… Там… Крокодил…
Затем нырнул Моргунов и тут же, стуча зубами, вынырнул крокодил:
– Там… Мор-гу-нов!

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
– Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
– Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

- Подсудимый, а почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула в речке?
- Так я нихрена и не понял, шо она тонет...горлопанила ведь, как обычно....

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Женское: Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже неохота и снова мужики!

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

Заблудились два мужика в лесу. Идут видят пень, на котором сидит дед.
Один спрашивает:
– Извините, а как нам выйти в деревню?
Дед:
– Сейчас идете прямо, там будет поле с коноплей, потом речка говорящая…

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку? — Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью... — Да ты что! Ведь до него более двадцати километров! — Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...

— Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же так далеко!
— Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: — Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: — Мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
- Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
- Но это же далеко!
- Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!