Анекдоты про регистрацию

Беседуют двое пенсионеров:
- Эх, если б сейчас вернулся Сталин!...
- ... то он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Регистрация новорожденных.
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Сосновки.
– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

– Сделай бутерброд
– Да, конечно
– А можно еще?
– Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

- Вчера, наконец, дописал я эту программу!
- Отлично, а она нормально работает?
- Не знаю, требуется регистрация, только, как и где?

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

На вопрос ребёнка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?", Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Регистрация приезжих в интернет-магазинах и почтовых серверах.
Быстро. Недорого.

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, что если он и попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

На вопрос ребенка:
– Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Регистрация на посадку. Сотрудник:
— Где предпочитаете лететь?
— У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.

Программист говорит сыну надумавшему жениться:
- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
- А это как?
- Как, как, ключ ввести!

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

Регистрация кириллических доменов простыми гражданами так и не смогла начаться, поскольку выяснилось, что для этой процедуры все-таки необходимо знание латиницы...

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет - и все это время без регистрации?

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.