Анекдоты про регистрацию

– На выборы пойдешь?
– Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
– От какой партии?
– "Против всех".

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Регистрация приезжих в интернет-магазинах и почтовых серверах.
Быстро. Недорого.

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

В кадре холл аэропорта. — Объявляется посадка на рейс "Махачкала — Минеральные Воды". — Регистрация заложников у стойки номер пять.

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

«Береженого Бог бережет», - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке, во время регистрации в загсе.

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

- Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, что если он и попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.

- Вчера, наконец, дописал я эту программу!
- Отлично, а она нормально работает?
- Не знаю, требуется регистрация, только, как и где?

На вопрос ребенка:
– Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.

Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.

- На выборы пойдёшь?
- Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию.
- От какой партии?
- "Против всех".