Новые анекдоты про реку

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт, - со вздохом ответили
Ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал
"я сырой, я сырой!...."...

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило...
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо - многократно.

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!»

Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик:
— Ой, б%я!
Потом опять:
— Ой, б%я!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить " Спички есть? ", как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик:
— Ой, б%я!

Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки девочка рыбу ловит. Вдруг клюёт, девочка подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает девочка.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..

Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой, видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке".
- Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в
Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

Сидят дед и парень на берегу реки с удочками в руках. Дед:
- Знаешь, что идет в сеть лучше всего ночью?
- Пользователи мобильного интернета!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку
Эсмарха.

Даша Жукова отгадывает кроссворд и звонит Абрамовичу:
- Рома, ты ведь в Англии все время живешь?
- Ну да...
- А назови мне самую большую реку в Англии!
- А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

В классе учительница русского языка рассказывает:
– Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами ?", – Они ответили: "А их у нас стибрили. " Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Плывущее по реке бензольное пятно помешало Герасиму утопить Му-му.