Анекдоты про реку

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

- В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно, страшный, зато с рыбами поговорить можно.
КВН Сборная Абакана

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: — Акт об утопии. Еще подумал и написал: — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно – кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает:
– Обезьяна, ты замужем?
– Давай, давай плыви отсюда, г*вно зеленое!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

Папа с маленьким сыном стоят на берегу реки, по которой во все стороны носятся катера. Папа говорит:
- Смотри, вон два катера навстречу друг другу мчатся, могут столкнуться!
Мальчик заинтересованно следит, катера разъезжаются. Сын, разочаровано:
- Да, не получилось...

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда–то из далека мат:
– Пошёл на х*й!
Через минут пять уже ближе:
– Пошёл на х*й!
Смотрит из–за поворота плывет мужик на лодке и гребет ложкой.
– Ты бы еще вилку взял!
– Пошёл на х*й!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: — Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке. — Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
— Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик сказал: "Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы олимпийским чемпионом!"

Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:
- Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!
- Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо.

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

Ранним утром на берегу реки два мужика ловят рыбу. Из тумана выходит ежик и спрашивает:
- Мужики, пить будете?
- Конечно, будем!
- Ну, когда начнете, меня позовите!

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется: — Давно здесь стоите? — Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать. — И что, клюет? — Угу... — И что, лещи есть? — Угу... — Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете? Рыбак наконец промямли: — Червей грею...

Сидит на берегу реки рыбак - учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"

Тихое утро на Волге.
Песчанная полоска берега, плавно переходящая в крутой поросший травой откос.
Вдали видна, плавно покачивающаяся резиновая лодочка с рыбаком.
Крики чаек...
... Из под воды всплывает гавно, смотрит на окружающую его картину, томно вздыхает и медленно уносясь течением поет:-Ты неси меня река-а-а, за крутые берега-а-а! Где леса мои леса-а-а, да в родные мне места-а-а.
Мутоген Гидростанциевич Химкомбинатов

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!»

Даша Жукова отгадывает кроссворд и звонит Абрамовичу:
- Рома, ты ведь в Англии все время живешь?
- Ну да...
- А назови мне самую большую реку в Англии!
- А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?