Анекдоты про реку

Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту—другую второй спрашивает: — Почему? Еще через какое—то время первый отвечает: — А как?!

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит:
– Я устал.
А Гена отвечает:
– Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит:
– Я опять устал, больше не могу.
– А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит:
– Ну-у, я совсем уже не могу
– Хорошо поплыли назад.

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили».
- Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
- Зима был - чего думал?!

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.

Имел златые горы и реки полные вина.
Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.

Если сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов - значит наступила зима. Или ночь.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х..!!!!!

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

В школе диктант. Учительница диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку... Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!! — Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? — А я ее после крокодила и за человека не считаю...

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки…
Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал:
– Я сырой, я сырой!

Грузин жалуется:
— Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

Двое глушат рыбу на реке зарядами тола. После одного из таких взрывов всплывает, кроме рыбы, человеческое тело.
- Эх, говорил я тебе, кум, что заряды надо поменьше делать!
- Да это же наш рыбинспектор!
- Ну тогда в самый раз.

— Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними — мост.
— Мост любви?
— Не всегда, бывает и разводной.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

длинный английский анекдот (и несмешной еще к тому же)
Дело происходит в Индии (надеюсь, я правильно помню - там еще аллигаторы живут) или в Африке, не важно... короче, по берегу реки, скажем Нила или там Ганга идут два лорда и разговаривают...
- Что вы ни говорите, а здешний люд живет чрезвычайно бедно... кажный божий день терпит несчастья и невзгоды...
- Ну что вы, это совсем не так...
(далее следует непереводимый спор) а рядом происходит следующее действо: бедный крестьянин ловит рыбу, вдруг его хватает за ноги аллигатор и начинает глотать... на вопли несчастного оборачиваются эти самые господа, и тот, который был "ну что вы" говорит:
- вот видите - один из них купается в костюме аллигатора... вот он какой - английский юмор... а вы говорите - Темза, сэр...