Смешные анекдоты про реку — специально для Вас собрали коллекцию из 429шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Как рыбалка? — Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолили на зиму? — Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок. — Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил? — Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
— Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!
— Как рыбалка? — Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолил на зиму? — Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется: — Давно здесь стоите? — Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать. — И что, клюет? — Угу... — И что, лещи есть? — Угу... — Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете? Рыбак наконец промямли: — Червей грею...
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: — Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста через реку". Председатель Лев: - У кого какие мнения по поводу строительства? Слон: - Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть быков и подпереть со всех боков. Белка: - Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным. Змея: - Мост должен быть извилистым. Осел: - Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки? - Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей инстанции.
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: – Это вы вчера девочку из реки спасли? – Да, я. Женщина подозрительно прищурив глаз: – А шапочка где?
Созывает новый русский свою братву и ставит задачу: — Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти! Через некоторое время появлятся братва: — Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — С плохой, — отвечает НР... — Мы нашли твою жену в реке мертвой. — Во, мля, какая же тогда хорошая? — Мы сняли с нее два ведра раков.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: — Ты, дурень, где сеть поставил?! — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
— Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: – Я устал. А Гена отвечает: – Ничего пол реки осталось. Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: – Я опять устал, больше не могу. – А ты ушами греби. Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: – Ну-у, я совсем уже не могу – Хорошо поплыли назад.
Учительница: - Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? - Миссисипи. - А можешь сказать, насколько? - Ну… на целых 4 буквы.
Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.
Сидит заяц на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобёр и спрашивает: - Заяц, что ты делаешь? - План курю. - А как это? - Ну, берёшь косячок, затягиваешься, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно? - Да. А мне дашь попробовать? - Ну, возьми, затянись. Косой даёт бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду. Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает: - Бобёр! Ты где это план достал? - А, вон заяц на другом берегу курит. Бегемот ныряет и выныривает своей мордой рядом с зайцем. Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумлённо: - Бобёр! Выдыхай, выдыхай!
Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида. Рабинович, радостно: - Шалом, друзья! Один инопланетянин другому: - Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?