Анекдоты про реку

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Немецкая делегация идет по Лондону.
- Послушай, Анналена, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.

Плывущее по реке бензольное пятно помешало Герасиму утопить Му-му.

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно – кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает:
– Обезьяна, ты замужем?
– Давай, давай плыви отсюда, г*вно зеленое!

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами ...

Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит — сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орет на второго:
— Ты где сеть ставил, идиот!
Тот (не открывая глаз):
— Где ты греб, там я и ставил!

Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, поймал одного и выбросил в реку... — Наверное, он был слишком маленький? — Да, ростом с вас и такой же назойливый...

Созывает новый русский свою братву и ставит задачу: — Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти! Через некоторое время появлятся братва: — Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — С плохой, — отвечает НР... — Мы нашли твою жену в реке мертвой. — Во, мля, какая же тогда хорошая? — Мы сняли с нее два ведра раков.

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Имел златые горы и реки полные вина.
Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Они встретились на узкой лесной трипинке, на берегу реки.
Человек и собака.
- Му-му - подумал человек.
- Сэр Генри - подумала собака