Анекдоты про реку

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Грузин жалуется:
— Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.

Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой, видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке".
- Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в
Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: Ага ?
Она: Не-а
P.S. Вот так они и вымерли...

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ «Оборонсервис», который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили».
- Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

— Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба.

— Можно ли купаться в этом месте? — Не советую! В реке полно крокодилов. — А там, где она впадает в море? — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

Иванушка—дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: — Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

Последняя новость: анализы, взятые в реке Вазуза, показали, что содержание воды в мазуте находится в пределах нормы.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку - она отказывается.
- Мань, ну разок, ну чуть-чуть.
- Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
- Ну если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
- Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим,
КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ...
- ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П...КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО
НЕ УДЕРЖИМ!!!

— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
— Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.

- Вовочка, а ты придумал четверостишие? Рассказывай.
- Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки, засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!
- Хорошо Вова, только не совсем в рифму!
- Марья Ивановна, так ведь там мелко было!

— Когда реки Африки наиболее полноводны? — Весной, когда тает снег.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
SEA

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь. — Это стиральная машинка работает. — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите? — Чаще всего в подворотнях.