Новые анекдоты про рекламу

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим! Хотите пить? Мы дадим вам напиться! Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!"

По радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы.

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

Из рекламы:
Какой части тела необходим дополнительный объ/м?
Неужели ресницам???!!!

Из рекламы: "Девять женщин из десяти удовлетворены дезодорантом"

Реклама: Не хватает красноречия? Лапша «Макфа» - и все женшины ваши.

Реклама: Я подложила цианид в печенье, и теперь мама и папа больше уже не спорят о вкусе и пользе.

Реклама ухрюпинского "Центра здоровья и красоты":
"Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!".

Говорят, что в рекламе МТС в роли "снежного человека" снимался тоже Николай Валуев, только небритый.

Навеяно рекламой: Шевроле - большой крест на вашей семье.

Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете удовлетворенными покупкой!

По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа

Биатлон на нашем ТВ становится триатлоном: бег на лыжах - стрельба - осточертевшая реклама.

Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу "146 метров".
Пустил везде рекламу: "146 метров по цене 54-х!"
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой: только 28 метров!

реклама: - лучшая защита печени... я, попивая певко: - нападение

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Как одно предложение может быть рекламой и предупреждением?
"Обрати внимание - сделано в Германии" - На стройматериалах и огурцах.

Поставил на смартфон апп для экономии батареи, который показал, что больше всех жрёт фаервол, отсекающий рекламу. Верить, нет?

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...

Фотографии обнаженной Стоцкой опубликованы в журнале мод в рекламе косметических средств в колонке "До"...

Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!".
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!