Новые анекдоты про рекламу

По рекламе:
- Хочешь пить? Я принесу!
- Столько не донесешь!

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

сидят кардиналы у изголовья папы римского и плачут- святой отец помирай уж, а то наша пиар-акция по привлечению новых прихожан под угрозой срыва-рекламщики грозятся отозвать свои деньги за рекламу во время трансляции ваших похорон.

Реклама "Лады Калина": "Любишь садо-мазо? Купи нашу машину! Даже Саша Грей сказала, что это оооочень жеееестко!".

Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда - солнцевская преступная группировка.

клич: "А МНЕ ПОХ..Ю-Ю-Ю!!!" был бы более логичен в новогоднем ролике
(аля рекламе)тарифа МТС.

По мотивам рекламы Хед энд шолдерс:
Проверено Дерматологами! Одобрено!
Лучшее дерьмо для Вашей дермы....
Чокнутый Косметолог

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.

Реклама: - Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот ...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!

Реклама:
Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери....
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич
Интердентал".

Реклама:
- Это правило знает каждая женщина:
- В РОТ НЕ БРАТь!!!
- Забудьте о нем с нашими новими прокладками...

Реклама: Новые прокладки Олвейс Зиминие! Теперь с подогревом!!!

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может".

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Посетитель жалуется директору ресторана:
– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
– Которая, вон та?
– Да.
– Это нормально. Она у нас на полставки.

Хлебзавод №10 заплатил Ю. Тимошенко 1.000.000$ за рекламу своей продукции.
Евгениус.

Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".

Реклама банка: Если вы отдадите нам часть своих денег, то вы сможете купить больше.

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги адвоката бесплатно.

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

"Турагентство "Скатертью дорога"" - реклама в одесской маршрутке

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.